28 Semanas + ECO 3D

Estamos assim, a ficar grandes a altura uterina já vai nos 30, e ela a crescer. As nauseas continuam e a azia cada vez pior, canso-me com tanta facilidade e ainda faltam 12 semanas, quase 3 meses, estou ansiosa por Abril, quero tanto que esta gravidez chegue ao fim, que tudo corra bem e vir para casa com a nossa Mafalda nos braços. No dia 5 vamos voltar a fazer análises e mais uma curva glicémica, sim o açucar teima em estar muito abaixo do normal e a anemia continua por cá e em grande, vamos ver os novos resultados. Já ganhámos 6 kg, o que nem sequer é muito se tivermos em conta o que a barriga já cresceu e o peito.

E esta é a Mafalda, a mamar no dedo, está tão gordinha, até apetece apertar. Estou feliz, muito feliz, ela está óptima, com um desenvolvimento excelente, já pesa 1,252kg, e já mede 27.7cm (da cabeça ao rabo), portanto já deve ter 35cm no total. Vê-la a mamar o dedo, a abrir e fechar os olhos, a brincar com as mãos foi maravilhoso, e descansou aqui o meu coração palpitante e cabeça ainda pior. Os irmãos adoraram vê-la, estão ansiosos como os papás.

Beijinhos e até já

Sinto tanto a falta dela ...

Da minha mãe.
Dava tudo para a ter aqui ao pé de mim, mesmo com o seu mau feitio, mesmo sendo autoritária, mesmo sem paciência nenhuma queria tê-la aqui, poder falar com ela, partIlhar mais esta gravidez, é a minha ultima gravidez e a 1ª em que ela não participa. A forma austera, exigente, agressiva, intolerante sem paciência fez de mim o que sou hoje, foi ela que me educou, me criou, me ensinou tudo o que sei, foi com ela que aprendi a cuidar do Artur e aí pela 1ª vez conheci a parte carinhosa dela, ela com ele era fabulosa, ele adorava-a, no dia em que o Artur nasceu percebi o quanto ela me amava, estive em risco de vida e precisei de cuidados especiais durante 1 mês e foi ela que esteve na minha cabeceira sempre, e não conseguia mostrar felicidade por ser avó ao ver a sua filha naquele estado. Queria ouvir a sua voz, sentir o seu cheiro, hoje em dia existe apenas o que resta dela, o seu corpo magro, o seu olhar vazio e uma voz arrastada em que nunca diz nada com sentido e ás vezes chama por mim, como sempre chamou, mas só isso nada mais, entra logo no seu estado vegetal. Nunca me reconhece, apenas o meu nome, e eu cada vez que me vejo ao espelho, vejo-a a ela, somos tão parecidas. Não tive uma infância feliz, muito pelo contrário, mas no fundo a culpa não foi dela, foi de quem a abandonou e nunca se importou com nada, e ela nunca aceitou isso, e por vezes as pessoas vingam-se naqueles que mais amam, e ela tornou-se fria, distante incapaz de amar e mostrar amor. Hoje em dia já lhe perdoei tudo e o que mais desejava era tê-la aqui, penso nela a toda a hora e mesmo quando a vou visitar, não a vejo, aquela não é a minha mãe a minha mãe já a perdi há 6 anos atrás quando a doença chegou, mesmo estando perto de mim, ela partiu para nunca mais voltar. Perdi as 2 mulheres que me criaram e fizeram de mim o que sou hoje a minha avó aos 16 anos e a minha mãe aos 34. Mãe tenho saudades tuas, saudades que doem tanto e que jamais irei matar, fazes-me falta, sinto falta até de ralhares comigo, apesar de tudo sei que eu era o teu amor maior.

26 Semanas ...

Já estamos de 26 semanas, digo já mas não sinto que passaram a voar, estamos assim ou talvez não na ultima ecografia ela já estava encaixada. Já temos a eco a 3D marcada e estou ansiosa por ir vê-la, de certeza que vou achar parecenças com os manos, e eles estão doidos por ver as fotos da Mafaldinha. A anemia tem sido a maior presença, e todas as consequências como são o cansaço extremo que sinto, a falta de açucar é outro dos que me cansam, que os miudos cá de casa são uns queridos e ajudam a mãe o mais que podem, o pai faz quase todas as tarefas domésticas á excepção da culinária que essa fica por conta do Artur, eu vou coordenando e passando a ferro, 5 peças de cada vez, e agora até sentada. Quero mesmo andar tranquila, mas não consigo, eu tento, mas se ela não se mexe durante 30 minutos seguidos estou em pânico, a azia é uma constante, e continuo a ter muitas nauseas. Por outro lado começo a sentir a nostalgia de saber que será a minha ultima gravidez, adoro sentir todos os toques dela, tocar-lhe e ela responder com mais um pontapé faz-me sentir tão bem. Acho que nasci mesmo para ser mãe e gosto tanto de estar grávida, mesmo que cheia de medo e ansiedade, adoro.

Beijinhos e até já ...

Novidades ...

Pois é assim que está o nosso Gabriel, arrancou os 2 dentinhos da frente, anda todo feliz a mostrar a toda a gente a sua boca desdentada. Na escola continua bem comportado e a querer aprender tudo. Adorou os presentes de Natal, recebeu o que pediu, por cá desde sempre que eles pedem 3 presentes e já sabem que se possivel o Pai Natal dá senão substitui, este ano receberam o que pediram ele e a Margarida, porque são modestos a pedir e não dados a exageros claro.
As entradas foram boas na casa da minha cunhada, a ela valeu-lhe a ajuda da Bimby e a mim a do Artur, mas como é tradição na nossa familia o jantar foi Raclette, o que simplifica muito a tarefa, pelo 6º ano consecutivo o Gabriel passou o ano a dormir, adormeceu a 10 minutos do ano novo, mas já se andava a deitar por todo o lado, não foi feito para noitadas.
O Artur esta semana teve um 20, fiquei toda babada para variar. Está a adorar o curso e acho que tem um grande futuro pela frente.
Eu já estou de baixa desde o dia 3, com recomendação de repouso absoluto a ver se a anemia desiste de me chatear e o cansaço diminui, não consigo andar 2 horas de pé seguidas que nem nas pernas me aguento, vamos ver como corre. A ecografia a 3D já está marcada, e estou ansiosa por conhecer a nossa Mafaldinha.

Amanhã conto mais novidades dela, que agora tenho o Gabriel a chamar para ajudar nos trabalhos de casa, gosta que esteja ao lado dele, para me explicar tudo o que aprendeu.

Beijinhos e até já ...